Zlepšite si svoju sexuálnu inteligenciu!

Zlepšite si svoju sexuálnu inteligenciu!
Zdroj: bigstockphoto.com

Mnohé páry sa v sexe dostali do problémov. Zhoršili si to umáraním sa nad jeho normálnosťou, nad jeho utajovaním, nad romantikou, mladosťou, nad perfekcionizmom, nad  ženskosťou a  zúfalou snahou, aby nezlyhali. Marty Klein, ktorého nazvali „Steve Jobs sexuálnych rád“, prichádza s knihou Sexuálna inteligencia, v ktorej tvrdí: „Ak chcete mať zo sexu viac pôžitku, musíte podstúpiť zmenu. Na zmenu potrebujete odlišný prístup. Sexuálna inteligencia je týmto prístupom.“

Marty Klein je svetovo uznávaný odborník v sexuológii a celú svoju kariéru zameral na jediný cieľ: hovoriť pravdu o sexualite, pomáhať ľuďom, aby sa cítili v sexuálnej oblasti sebavedomejší a otvorenejší. Naše predstavy o sexe sú také spletité, že si nimi komplikujeme aj samotnú  činnosť. "Rád  by  som  vaše  predstavy  a  sexuálnu  aktivitu zjednodušil. Moja vyše tridsaťročná prax manželského poradcu a sexuálneho terapeuta ukazuje, že zjednodušenie sex uľahčuje a robí ho radostnejším, v mnohých prípadoch aj častejším," tvrdí odborník Marty Klein.
 
V knihe sa zoznámite s vyše tridsiatimi pacientmi dr. Kleina. Mnohí odmietajú ideu, aby investovali námahu do konštituovania dospelého sexu, a tak sa jednoducho uchyľujú k pubertálnemu  sexu – k milostným pletkám, romantickým románom, táraniu na internete, nemennej pornografii, slabej túžbe. Sexuálna inteligencia vás naučí, ako si užívať sex, nemať z neho výčitky svedomia a nepríjemné pocity.

Iba na Zzz.sk nájdete úryvok z knihy Sexuálna inteligencia.

Rozvíjanie sexuálnej inteligencie

Vyznať sa vo vlastnom tele

Neexistujú  dokonalé  dospelé  telá  a  tváre. Ako  povedala  supermodelka Cindy Crawfordová: „Keď ráno vstanem, nevyzerám ako Cindy Crawfordová.“ Koľko  je  vášmu  telu?  Má  štvrťstoročie?  Viacej?  Polstoročie? Všetko  na  svete  rokmi  trochu  povädne,  aj  naše  telá. Veci  začínajú mať akési vrtochy. Predné kolesá vašej hondy škrípu, len keď sa natočia vľavo, nie doprava. Váš karburátor kvapká len pri vysokej rýchlosti,  nie  pri  nízkej.  Niekedy  ľahšie  pohnete  svojím  kreslom  než nastavíte diaľkové svetlá.

Ak ste väčšinu sexu v mladosti absolvovali opití alebo sfetovaní, teraz budete mať sex s novým telom. (Predpokladajme, že už ho nemávate iba vtedy, keď ste naliati alebo nafetovaní. Asi ste zaregistrovali, že odvtedy sa zmenila aj hudba). Váš sexuálny repertoár ovplyvňuje  aj  to,  že  už  nemáte  takú  výdrž  a  trup  taký  pevný  ako  pred desiatimi rokmi. V tejto súvislosti sex nie je posvätný – váš kardiovaskulárny systém je len zariadením ako stacionárny bicykel (pravdepodobne bez zapaľovača a Ipodu).

A ak ste v začiatkoch svojej sexuálnej kariéry mali   viaceré partnerky/ov a dnes máte len jedného, vaše telo bude reagovať odlišne – napríklad  chce  to  viac  predohry.  Keď  sa  väčšina  vášho  sexuálneho záujmu orientovala na dobývanie, a teraz máte jedného stáleho partnera, vaše telo potrebuje nové veci (polohy, hry, pomôcky), aby sa dostatočne  rozpálilo.  Na  vaše  telesné  reakcie  pôsobí  aj  to,  či  veľa sledujete porno alebo pravidelne používate vibrátor. Ak pociťujete bolesť v istých polohách, ktorá vás predtým netrápila, treba si to priznať a prispôsobiť sa (preto všetky tie soluxy na predaj v  internetových  obchodoch).  Keď  sa  vám  dôverne  známe  aktivity menia zo zdroja potešenia na prameň bolesti, treba zmenu – a emocionálne  schopnosti  vyrovnať  sa  s  tým.  Niektorí  ľudia  nedisponujú týmito  schopnosťami  a  snažia  sa  vyhnúť  tejto  nevyhnutnej  zmene. Popieranie je jedna z ciest, ako sa ocitnúť na pohotovosti – nech už ide o dávno nebezpečný zjazd na lyžiach alebo absolvovanie kámasútrových pozícií, ktoré sú už dávno prináročné. Popieranie je aj jeden zo spôsobov, ako sa ľudia prepracujú k slabej túžbe – aby si nemuseli priznať bolesť pri zabehaných sexuálnych praktikách.

Ako sa telo cíti počas sexu

Rozveďme  si  túto  myšlienku  bližšie  a  analyzujme,  ako  vaše  telo vlastne pociťuje sex. Nie to, ako predpokladáte, že telo pociťuje, nie to, čo si myslíte o tom, čo robíte, ale to, ako sa veci skutočne majú. Ľudské  telo  je  vybavené  množstvom  zmyslových  receptorov  na
každú sexuálnu udalosť – mnohé ostáva ladom, nesprávne sa interpretuje alebo ignoruje.

Pre mnohých z nás je zložitejšie, než to vyzerá, venovať pozornosť aktuálnemu sexuálnemu zážitku. Je to preto, lebo opakujeme isté aktivity  alebo  správanie,  takže  v  konečnom  dôsledku  ide  skôr  o zvyk než  vedomú, zámernú účasť. Je to pochopiteľné – keby ste zakaždým venovali prehnanú pozornosť čisteniu zubov alebo zapínaniu košele, nemali by ste čas ani vyjsť z domu, nie to niečo podniknúť. Navyše, ak ste úzkostliví, asi sa koncentrujete na iné záležitosti, a teda nedokážete skutočne vnímať pocity zo sexu. Už sme hovorili, že  ľudia  sa  neraz  zameriavajú  na  svoj  výzor,  na  to,  aké  vydávajú zvuky  alebo  pachy.  Snažia  sa  nevšímať  si  telesnú  či  emocionálnu bolesť,  správne  fungovať  alebo  si  predstavujú,  čo  si  myslí  ich partner/partnerka. Keď máte toho toľko na mysli, býva zložité pociťovať rozličné telesné partie a drobné zmeny stimulácie.

V inom prostredí tomuto princípu väčšina z nás rozumie; napríklad ak máte dôležitý pracovný pohovor v reštaurácii, sotva registrujete chuť jedla. Vo všeobecnosti úzkosť redukuje schopnosť prežívať nové veci alebo mať pôžitok.

Takto to funguje počas sexu:

  • Ak sa počas sexu oddávate nejakej fantázii, aby ste sa viac vzrušili, prídete o niečo zo skutočného zmyslového zážitku.
  • Ak máte vyhranený názor o istých druhoch stimulácie (felácia je pre kurvy, bradavky sú pre gejov, dráždenie vagíny prstami pre frigidné ženy a impotentov), vaše predsudky vám bránia, aby ste si to vyskúšali – alebo ak to praktizujete, aby ste si to užili.
  • Ak si pred sexom nevyčistíte hlavu, vynoria sa myšlienky (domáce práce, zamestnanie, plány na budúci týždeň), ktoré zabránia, aby ste sa sústredili na zážitok.

Možno  sa  teraz  opýtate:  „Prečo  tomu  mám  počas  sexu  venovať pozornosť? Keď som bol mladší, nemusel som to robiť.“ Áno, asi máte pravdu. Ale teraz ste starší, takže možno chcete hlbší, bohatší (možno aj elegantnejší) zážitok. Ak ste začali s decentnejším sexom
len posledný rok či dva, vaša schopnosť venovať pozornosť sa výrazne zvýšila. Nikto sa nenarodil so schopnosťou byť pozorný počas sexu a naša kultúra odrádza, aby sme sa to naučili a osvojili si. Je to druh umenia. Možno roky sledujete šport v televízii. Niektorí ľudia ho rovnako sledujú po celý svoj život; iní sa pozerajú komplexnejšie, lebo lepšie vnikli do hry. Časom sú nespokojní so zjednodušujúcimi komentármi alebo  nedostatkami  opakovaných  záznamov  a viacerých  záberov kamier.  Pokým  mnohí  chodia  na  super  kriketové  podujatie,  aby  si vypili a poklebetili, iní sú doma a sústredene pozerajú zápas. Nesťažujú  si,  že  „musia“  investovať  pozornosť,  aby  mali  zo  sledovania prenosu väčší pôžitok. Pokladajú to za príležitosť na dobrú zábavu.

Je pozoruhodné, že ľudia sa bránia pozornosti pri sexe: zatvárajú oči, náhlia sa, nech to už majú za sebou, boja sa nejakého nepríjemného zistenia o sebe, pripadajú si znechutení alebo odcudzení maz naním po sexe – z toho, že vnímajú blízkosť vlastného tela k inému, ak po vyvrcholení pokračuje erotické laškovanie.

Nové  a  znepokojivé  rozptyľovanie  pozornosti  v  tejto  súvislosti podnecujú digitálne zariadenia, akými sú napríklad smartfóny. Väčšina ľudí sa nazdáva, že zameranie na viaceré úlohy je nielen neškodné, ale je prednosťou, ba v modernom svete nevyhnutnosťou na prežitie. Výskum ukazuje, že pokiaľ ide o opakované činnosti, akými sú obliekanie alebo utieranie kuchynskej linky, je to výhodná vlastnosť.

Lenže pri komplexnejších aktivitách nie je viacnásobné zameranie neškodné,  ale  je  skutočne  škodlivé.  Multizameranosť  jednak  oslabuje kreativitu a jednak ľudské puto. Nemyslíte si, že sex by mal zahrnovať aspoň jedno z toho? Ak áno,   tak sex a multizameranie nejdú dokopy.

Americkí tínedžeri za mesiac odošlú a prijmú 3000 esemesiek, čo je  jedna  esemeska  každých  šesť  minút,  kým  nespia  alebo  nesedia v škole. Deti mladšie ako dvanásť rokov skórujú takmer polovičným množstvom esemesiek mesačne. Dospelí hovoria, že je to bláznivé – ale tiež veľa esemeskujú. Moji pacienti si ťažkajú na manželské esemeskovanie pri večeri; spravidla tvrdia, že pri písaní správy aj počúvajú. Myslím si, že to vypovedá o kvalite ich načúvania.

Mnohí mladí pokladajú za celkom prijateľné odpovedať na hovory alebo  esemeskovať  uprostred  konverzácie  s  niekým.  Ak  odmietate tvrdenie, že tento zvyk rušivo pôsobí na ľudské kontakty, pripusťte, že mení zmysel týchto kontaktov. A rozhodne to mení naše vnútorné očakávania v otázkach intimity – vrátane sexu.

V  70.  rokoch  20.  storočia  bola  vypracovaná  etiketa  o používaní bankomatov (napríklad v akej vzdialenosti má stáť druhá osoba v rade za tou, ktorá vyberá peniaze). Podobne v súčasnosti mladí ľudia formulujú  pravidlá  správania  o  textovaní  po  sexe:  Ako  dlho  po  ňom slušná osoba vyčkáva? Aké množstvo textu je okej? Koľko súkromia by mal nechať partner na vaše textovanie?

Určite sa čoskoro dočkáme romantických komédií, v ktorých ľudia textujú počas sexu. Keby sa dnes točil remake filmu Network (1976), Fay Dunawayová by zrejme počas sexu esemeskovala – a William Holden by bol zneistený a zdesený. Ak si spomínate, patrili k inej generácii. Možno asi viete, čo povedal o sledovaní viacerých cieľov Albert Einstein:  „Muž,  ktorý  spoľahlivo  šoféruje,  pričom  bozkáva  pekné dievča, nevenuje bozkávaniu takú pozornosť, akú si zasluhuje.“

Prečítajte si konečne Pravdu o sexe v knihe Sexuálna inteligencia.

Autor článku: Vydavateľstvo Ikar

Dátum zverejnenia: