„Z každého rožku trošku.“

Pravda je taká, že na chudnutie sú najlepšie zemiaky !
ALE POZOR ! Nie ich jesť, ale kopať !
 
Ženy sú veľmi skromné !
Mnohé by sa uspokojili s polovičnou váhou a polovičným vekom !
 
Existujú 2 druhy žien:
Dobre oblečené a dobre, že sú oblečené.
 
Dedo s vnukom idú po ulici a uvidia triednu učiteľku.
Dedo: Schovaj sa, dnes si nebol v škole.
Vnuk: Ty sa schovaj, mal si pohreb.
 
4 z 5 mužov túžia po nenásytnej samici ktorá nemá nikdy dosť.
Osobne preferujem ženy ktoré mi v chladničke niečo nechajú !
 
Nový najomník sa nasťahije do domu.
Na konci chodby sú otvorené dvere, tak do nich nazrie a vidí ženu,
ako sa drží za prsia a skáče zo stola na zem. Vedľa stola sedí chlap na nočníku a drží dáždnik.
Nový nájomník ide k výťahu a stretne domovníka a pýta sa ho: „tí ľudia tam vzadu, nemám zavolať doktora ?“
Domovník na to: „To sú hluchonemý. Ona mu hovorí, nech skočí po mlieko a on hovorí, že tam prší a že sa na to môže vysrať.“
 
„Vybral ste si dobre,“ chváli ženichovi nevestu oddávajúci úradník.
„Pani je veľmi obľúbená. Už je tu štvrtýkrát !“
 
Móricko: „Pani učiteľka, ja som tiež s Vami často nespokojný. Avšak povedzte sama – už som niekedy kvôli tomu volal Vašim rodičom ?“
 
Dnešným rodičom robia starosti dve veci:
Čo z netu sťahuje ich syn a čo naň nahráva ich dcéra.

Gynekológ, ktorý prišiel o prácu, sa uchádza o miesto v autoservise.
Prijímacia komisia ho informuje:
„Vašou úlohou bude rozložiť a zložiť motor. Za svoj výkon môžete získať maximálne 100 bodov a na to, aby sme vás prijali, potrebujete aspoň 80 bodov.“
Gynekológ prikývne, vyhrnie si rukávy a pustí sa do práce. Komisia ho pozorne sleduje, ako rozoberá a skladá motor a potom prichádza hodnotenie. Predseda komisie príde ku gynekológovi,
podáva mu ruku a hovorí:
„Blahoželám vám, ste prijatý, získal ste 150 bodov !“
„Ako to ? Hovoril ste predsa, že môžem získať maximálne 100 bodov,“ čuduje sa gynekológ.
„To je jednoduché,“ vysvetľuje predseda komisie. „50 bodov ste dostal za perfektné rozloženie a 50 bodov za výborné zloženie, a 50 bodov ako bonus za to, že ste to všetko zvládol cez výfuk !“
 
Mladý požiarnik v zácviku sa pýta skúsenejšieho hasiča: „Čo treba robiť ak niekde uniká plyn?“
„Tak to sa nesmie zažínáť svetlo, otvoria sa okná a zistí sa miesto úniku.“
„Aha. A keď sa v miestnosti už svieti, okná tam nie sú a miesto úniku nie je známe, tak sa robí čo ?“
„No to musíš rýchlo utekať.“
„Hmm a čo tu teda ešte robíme ?“
 
Partnerská hádka.
Žena si zrazu začne sťahovať nohavičky.
Muž: „Čo to robíš ?“ Žena: „Vyťahujem argumenty!“
 
Chcel som začať variť a prvá veta receptu bola : Vezmite si čistý hrniec.
Tak som si objednal pizzu ... .